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[书信] 原諒我的偏執。

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、绿颜 ( 邮差 )     发表于 2010-10-24 17:57:06 |显示全部楼层
無意間翻到自己一年前知道媽媽生病時寫的日誌。
覺得自己真的好愛媽媽。





我是个偏执狂。
这不可否认。
在妈妈羽翼保护下长大的我。
以为自己无所不能、无坚不催。
可当我为明天穿什么吃什么用什么着急。
当我为怎么回家这样的问题忙的焦头烂额的时候我才知道我有多脆弱。多不够独立。

我无数次为自己的决定后悔。
是个该被唾弃的人。但这次我真为自己的自私而后悔。

我一心想逃离。
逃离管束、教条、貌似贫穷。我以为我会快乐…可是现在我才开始自责。

妈妈住院了。
一个月了。从一开始瞒着我。到后面我无意听到再到每次电话里都说明天就可以出院了。
一切的一切都是好的。可是我心里不安。
妈妈老是忘记怎么说话。老是表达模糊。老是在医院。
我急了。我问她到底怎么了。她只是说没怎么没怎么。没怎么为什么换医院为什么做复健。
我成年了,是个懂得思考的人。我急了…她也急了。
脑子里长了个血块压迫到神经。现在血块还没有消。她生气的对我吼。
她说。就算给你说了能怎样。你现在就得好好学习管这些干什么。
她一冲我喊我就赌气不说话。我一直有这习惯。
后面我恩恩啊啊的回着她的寒喧。她感觉到了…
换着语气说。
你别担心,妈妈没事。住院休养下就好。你最近学习忙别给我打电话了周末再打。
我匆匆挂了电话。
然后给宿舍人抱怨她就会怎样怎样。可是坐到床上我就哭了。
不可自制。
我恨自己的自私。我把妈妈一个人留在新疆。再最需要我的时候她却只有一个人。而我还在吃喝玩乐。
我从来没有为她为我的家人着想过。
她生病了我没有买过饭烧过水。她休息了我没有给她服务过。我从没有想过要省着花她的钱。我从没有体谅过她的声嘶力竭。

我是个不懂自己有多爱她的坏人。虽然受不了她的纠缠。虽然忍不了她的爆脾气。但是病了想要她给我吃药做饭带我打针。
现在的我。
在她最需要晚上有人陪的时候我在哪里?在她寂寞的时候我在哪里。
我第一次这么恨自己。恨我的自私。

我一直是那个以自我为中心的自私的偏执狂。
花癡、愛哭、念舊、病態偏執。
其實只是存在感飢渴癥、僅此而已。
禾苗 ( 半岛达人 )     发表于 2010-10-24 18:13:25 |显示全部楼层
愿你妈妈身体早日康复
好像在父母面前我们都是有那么点自私,偏执。。。
别想太多。。。与其自责不如现在好好努力,呵呵
要相信岁月给得起你时间。
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苏景。 ( 半岛达人 )     发表于 2010-10-24 19:03:13 |显示全部楼层
用着力气去怪自己曾经做得多不好

不如多抽时间给她打打电话。陪她说说话吧。
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苏景。 ( 半岛达人 )     发表于 2010-10-24 19:04:01 |显示全部楼层
偏执也是因为爱呢。

就因为是那个人呢。
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看、天晴了 ( 水手 )     发表于 2010-10-24 19:51:34 |显示全部楼层
百事孝为先   我很反对你这样的做法
  也老大不小了  该懂事了
  还这样下去  上社会了可怎么办  
改变吧
我不怕下地狱.........我怕的是地狱里....没有你
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初年积木 ( 半岛达人 )     发表于 2010-10-24 21:35:28 |显示全部楼层
嗯。父母越来越脆弱。年纪大了。该是我们坚强的时候了。
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