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[记叙] 其實我的生命不只微不足道的愛情。

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、绿颜 ( 邮差 )     发表于 2010-10-23 21:38:54 |显示全部楼层
其實,等自己真的長大了才會發現。
那些自我糾結、微不足道的呻吟。
其實不算什麽。因為我的背後有這麼偉大的愛。
來自親人的最親密的愛。

一下引自我的豆瓣。

我找到打发时间的方法了、看校内曾经分享的日至。看来我这人是真感性、那些文章每篇都把自己看哭了。
看来从过去但现在再到将来、我都是趣味不变的人。
白天看了篇或许别人会认为是傻比的蛋疼的文章、可我就是觉得喜欢。让我对自己的感情态度开始产生质疑。我是不是一定要去执意于本来就和我没有什么结果的人?是不是应该把感情这种东西看的不要太简单。是不是我以为的快乐是真的快乐。
周五的活动不是特别给力、但是放了孔明灯、嘻嘻。还记得自己的许愿。不要挂科谁谁幸福之类的。回去看到琪的文章突然想到、我是不是也太不孝?父母辛苦抚养我长大我却一点没有想过他们的生活。我说大学没有电脑闷的慌老妈就让我在南京买本儿本来.我的意思是把家里的寄来。我说我手机坏了、学校送的那个死活不喜欢。老妈就非要给我钱买手机、我怎么推脱都不行、她说全家我最大。发小要去河南玩、她就二话没说给我邮了平时三个月多的生活费。今天看到工行短信我还夸张的给舍友说、老妈给的钱可以去买房了。
我记得高中很长一段时间我很排斥她、她说的一切我都反着来。她照顾我安慰我体恤我我都无动于衷。明明是我的错可到最后都是她委屈的给我道歉。高三没心在家学习、就和同学租了个很大的房子、每天的日子就是听碟看小说上网看电视。超级惬意、尤其的冬天的周末不用上课的早上、逃课的早上把床搬到窗户边上晒太阳。
我是个罪恶的女生、每次给老妈打电话还抱怨说学习辛苦、天知道我到底有没有学习。她怕我营养不足、还每天下班就跑半个城市给我送饭。两天一次、每次都是四人份,因为我们住了四个女生。所有人都觉得我好幸福那会儿我还觉得她烦是想监视我。每次吃饭她想陪我聊天我都说要学习你还不回家啊、不要影响我。
每次她都会把我们的饭碗洗完就走。冬天的晚上零下三十多度她还要一路小跑去赶可以刷月票的最后一班车。对我这么大方的她对自己总是很小气。我邪恶了。
老妈某几年单位效益超级好、终于开始舍得给自己好好装扮下、于是经常给自己买很多四位+的衣服。那时穿着三位+的同样很奢侈的自己还觉得不满足。我是多么病态。后来老妈不知道为什么、不知道从哪里听说一个生活很穷苦的小男孩。于是死活要认领那个小孩、我就是不愿意不愿意还以离家出走相逼。妈妈妥协。后来打听才知道他私下竟然一直在资助那个和我们没有什么关系的人。我这个邪恶的人自以为的大度的人竟然会觉得很讨厌。我到底有没有我曾经以为的自己这么善良。
我总觉得她给我的爱被一个不认识的人分割了。
记得高考结束报志愿的时候他异常暴躁。新疆的志愿制度让人觉得超级恶心。可我却没有什么感觉每天想着怎么和同学聚会回来的时候总能感到他的莫名暴躁。我那会儿觉得她有病。可是最后一天她终于崩溃的时候我才知道她有多艰难。
她想我去学语言然后去德国,2+2。每年最少N多万+、她觉得还好就是旁人死活不让我学语言。说我是白砸钱。她对我的估分成绩似乎很满意,靠只有400多一点最多是个三本。她却没有怨言说比模拟没有达到专科线要好很多。天知道曾经我也是资优生、也是风光过的年级前十。也是老师同学眼里的重本学生啊。她是怎样让自己过度、从一个人人羡慕的好学生家长到别人同情。她是那么好强的人啊。
后来高考成绩公布我莫名的高,竟然达到本二线。这让我这个本二随便填的学校的人被录走了。老妈死活不同意我留在新疆于是我就来到了我喜欢很久的江苏。
其实高中以前她对我很放纵。我是那种全院子女孩家长的公敌。绝对不让自家的小孩和我接近。我是唯一一个可以和男生玩到半夜的人。我是可以随意出去吃喝不用顾忌她的人。同学都是很纠结的人、每次聚会都是不提前通知到点了告诉你他们都齐了。呵呵她却从来不在意。每次晚归只要给她提前说她就可以安心的睡着给我最大的信任。他从不怀疑我和男生之间的距离。和十几个男生上山就我一个女生彻夜不归我给她说,她都没说什么。只是我相信你、偶尔还会开玩笑说你这么胖谁会对你有坏心思啊。要不就是你的朋友谁把你当女生了。于是她的信任让我可以很好的照看自己。她还很可爱。我和院子的男生出去玩她还很骄傲,逢人便说我家张宁在男生那里人缘不错啊。人家男生谁都不让叫只让我们家张宁去。
原来这也值得骄傲啊、谢谢妈妈。谢谢她的信任和理解。
院子里的女生一直很羡慕我。我家的片区所在的学校是全市最差的学校于是很早前我就把地址过在了别的地方。而她们真的是堕落、可是堕落了还要装好孩子。她们的父母对他们的管教很严可是她们还是没有达到预期的效果。而我可以说是被放任的孩子到最后却是真的最纯洁的人。除了偶尔抽烟酗酒。但是是谁说抽烟不是好孩子?
嗯、其实还有很多。这样想来这么多年妈妈对我的爱太无边了。而我呢明明了解她的苦心却还是会和她杠着来。就像今天。
我真不是我以为的好孩子。
真想让妈妈知道我爱她。真的很爱很爱。
很对不起她这些年的不理解。


很長。如果你看完了。謝謝你。
想要瞭解我的生活。





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初年积木 + 5 我们当自己是无辜当事人,却享受了很多人的 ...

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花癡、愛哭、念舊、病態偏執。
其實只是存在感飢渴癥、僅此而已。
空城。 ( 半岛达人 )     发表于 2010-10-23 22:19:17 |显示全部楼层
我看完了不用谢  呵呵   绿色的字 绿色的思绪  
回忆总是那么多
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、绿颜 ( 邮差 )     发表于 2010-10-23 22:21:03 |显示全部楼层
回复 2# 空城。


    咩哈哈。小空空咱俩真的要开始了么
  好感谢你啊。虽然你不让人家说。
  这么长不说还这么差的排版。你竟然看完了。
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bye ( 水手 )     发表于 2010-10-23 23:16:58 |显示全部楼层
还好,不是特别的长。
父母真的对自己的儿女很好。
挥去曾经的伤痛,一人独自向前走!
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苏景。 ( 半岛达人 )     发表于 2010-10-24 08:05:37 |显示全部楼层
嗯。看完眼睛都疼了。

其实好孩子的标准是什么呢。谁也说不清楚。

也该学着对她好些。

你知道。例如我是没有母亲了的。
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艾瞳。 ( 园丁 )     发表于 2010-10-24 11:56:24 |显示全部楼层
绿色是生命的颜色。生命之光灼得眼睛生疼。
还是看完了。
绿颜。有这样一个母亲,应该要觉得骄傲。
呵呵。
记得感恩。我的生母离开了蛮久了。
这些亲人。他们对你好,要好好珍惜。

重逢便是喜。寂静安好。
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初年积木 ( 半岛达人 )     发表于 2010-10-24 13:34:21 |显示全部楼层
呵呵。大绿。
你来江苏了。我在这儿呢。

我很少给爸妈电话。很少和爸爸说窝心的话。都是他们隔三差五地问我。
问我有没有钱,呵呵。
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初年积木 ( 半岛达人 )     发表于 2010-10-24 13:36:37 |显示全部楼层
总觉得他们是无怨无悔的,就是希望我能过得好,一切顺心。
想想自己有的时候,舍买东西得给别人,却很少买东西给父母。
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、绿颜 ( 邮差 )     发表于 2010-10-24 17:30:25 |显示全部楼层
回复 4# bye


    是啊。我也是上了大學離她原來才發現的。
  媽媽出車禍的時候我一個人在江蘇被瞞了兩個禮拜。
  那種後來知道的無助真的好難過。
  那一刻我以為
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、绿颜 ( 邮差 )     发表于 2010-10-24 17:31:26 |显示全部楼层
回复 4# bye


    是啊。我也是上了大學離她原來才發現的。
  媽媽出車禍的時候我一個人在江蘇被瞞了兩個禮拜。
  那種後來知道的無助真的好難過。
  那一刻我以為我要失去去了。
  才知道她對我多重要。真的很重要。
  同時她對我的好我才明瞭。
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、绿颜 ( 邮差 )     发表于 2010-10-24 17:32:25 |显示全部楼层
回复 5# 苏景。


    恩。所以我們會對你好的。給你不一樣的溫情。
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、绿颜 ( 邮差 )     发表于 2010-10-24 17:33:06 |显示全部楼层
回复 6# 盛夏流光。


    恩。我會珍惜媽媽的愛。也會加倍對她好的。
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、绿颜 ( 邮差 )     发表于 2010-10-24 17:34:26 |显示全部楼层
回复 8# 初年积木


    是啊是啊。我也覺得。
   大一的時候買了很多東西給自己給好姐妹。卻沒有想到父母,
   現在想來真的很過分。
   
    木、你在哪裡?我在鎮江
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苏景。 ( 半岛达人 )     发表于 2010-10-24 18:47:42 |显示全部楼层
回复 11# 、绿颜


    嗯。呵呵。一起。
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艾瞳。 ( 园丁 )     发表于 2010-10-24 20:02:28 |显示全部楼层
回复 12# 、绿颜


恩。要对他们好好的。
他们给过的有太多。
也许很快会失去的。
记忆本来就不是长长的一匹布。
比起人的记忆和感情。地球存在的时间长很多。
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