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阅读: 2863|回复: 37

[记叙] 然诺重,君须记

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叶初暖 ( 水手 )     发表于 2010-10-18 20:24:08 |显示全部楼层

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    才刚刚脱离盲目地用食物的饱足感来假装获得内心平和的怪圈,我似乎又卷入一个心情百慕大,这样的状态从上海回来一直持续着,而且明显有继续下去的趋势。我像个时间过剩的人,第一百次好整以暇,端坐于光阴的旷野里自我审视。

    我觉得我明明对很多人很多事都有着异乎寻常的宽容和慈悲啊,可是为什么我对自己要这么残忍呢?我试图对每个人微笑,我尽力充当尽职本分的倾听者,我做了那么多自己不喜欢的事情。我的失控,我的悲伤,我的任性,我的骄傲,我的眼泪,我的情绪化,我都隐藏得仿佛它们不曾存在过一样,可是那个真正的我,她一直躲在角落里瑟瑟发抖啊,她害怕自己说错一个字,害怕惹得别人不喜欢,所以她战战兢兢,缩在墙角都感觉如履薄冰。我在心底一遍一遍地质问自己,为什么,为什么,为什么啊?

    真的,我一直以来都在思考却一直都没能得出定论的一个问题——究竟该怎样活着,才是对的?我觉得我活得好迷茫,我不明白我想要的到底是什么。意如说,人的存在就像白垩纪时散落在地表的植物,都是自有一番定义和价值的。可是我并不清楚自己存在的意义在哪里。我的奋斗方向,我的人生目标,这些统统都是未知。惟一能够确定的就是,我从来没有停止过等待,这一秒的我永远在等待下一秒的来临。

    跟沐一样,我也是个青春轨迹走得歪歪斜斜的姑娘。我没有经历过很多刻骨铭心的事情,但每一个徘徊踽踽的路口,每一次不期而然的邂逅,每一段相伴走过的旅途,都是我人生中至为弥贵的珍宝。命运待我,如此丰厚,我还有什么立场去抱怨,去指责?我还有什么资格去强调我所面对的,我所承受的,我所失去的?我只能说,多么幸运,让平凡如斯的我在最好的时光遇到了最好的你们,所以即便最后的最后,我仍旧会错过你们,但我还是要努力做成最好的自己。

    最好的时光是什么呢,最好的时光,也就是与你们一起的时光。

    我爱过的人,我爱着的人,没有一个在身边啊,而我依然要说,很多事情你们都不肯相信我,可是不管过去抑或现在,我爱你们,这总是真的。

    过去我老以为,我爱你,真是世界上恶心至极的一句话。但是现在我益发觉得,不是这样的。如果不说,你怎么会知道我爱你?我在日志里写过,有时候缄默是人生中分外有重量的一种表达方式,也有的时候,我太安静了,所以我想说的话,你就一句都听不到。事实上我真正想要说的那些,我所珍视的那些,时至今日,我只会以玩笑的方式出口。以前是生怕你们听懂,又生怕你们不懂,现下我发现自己更怕的其实是你们能够懂得。我时常反复咀嚼自己的日志,小心翼翼,唯恐你们经由哪些蛛丝马迹窥见我内心不为众人所知晓的情愫。真压抑不是么,我又没有做错什么,可是为什么我要这样委屈我自己,为什么我要花那么多的力气取悦那些不相干的人,为什么我都不能顺着自己的心意生活呢?

    对不起,我跑题了……那你们说,有没有这样一本《十万个为什么》是可以给我解答这些困惑的?

    然而,我又要用然而了,然而我在这儿说了这么多有的没的,可是一旦回到现实,我知道我还是那个我,硬生生把自己劈成两半,只释放或许不会被太多人讨厌,却让我自己无比厌恶的我,习惯了人前人后笑逐颜开,没什么原则,也没什么执念。曾经说我冷僻的那些人,如今对我的评价亦有改观,他们开始说,我是个很好接触但不好接近的人。我觉得我应该欣慰的,应该匍首叩地,然后谢主隆恩,是吧。

    原本打算写篇轻松一点的日志,不知道为什么又变成这个腔调,全然一副愤世嫉俗偏故作姿态,生无可恋还佯装坚强的傻×样。记得某次跟包子聊电话,我半开玩笑半认真地问:假如有一天听说了我轻生的消息,你会相信吗?电话那端有短暂的静默,然后他告诉我——我会很难过。我在这边听着他平缓的呼吸声和突然低沉下来的语调,一时间,悲喜难辨。

    让我想想,那就好像多年前读《梦里花落知多少》,看到林岚说“谁在乎”,陆叙即刻接口“我在乎”,如出一辙的感动。虽然真的只是玩笑而已,我当然不可能想不开,生命固是属于我一个人的,但它附属的那些东西不是。不过没关系啊,这一点不会妨碍我体悟到的温暖及感动。到底,还是有人会为我难过的,而我希望他在乎的人,他刚好也是在乎的,这样就已经很好了。可是我晓得这份感动和温暖得积攒着慢慢花,因为我也不知道下一次要等到什么时候。

    要节约,我在心里一遍一遍告诫自己。似乎已经有些许改善了吧,不该买的衣服包包,就算打折也不买。放在从前,相中的东西通常情况下我都会想方设法据为己有,朋友时而劝阻我“这东西又没什么用”或者“你不是已经有很多×××了么”,我总是一成不变的回应:因为我喜欢啊。

    因为我喜欢啊。

    我一直觉得冥冥之中我跟这些物什是存在某种缘分的,但其实看到它们的人都是与它们有缘的啊,我凭什么认定自己恰巧就是缘分最深的那个?曾经搜罗回来的视作宝贝的那些,绝大多数被束之高阁,也只有在收拾橱柜的时候我才会被动地想起,哦,原来我还有这些东西。我知道我这么讲又该有人说我闷骚了,好吧,反正烧饼本来不就是闷着烧出来的么。

    文艺一点收尾吧,然诺重,君须记。以后再见到我,请记得叫我烧饼殿下,祝你们都好。
已有 1 人评分岛券 理由
初年积木 + 6 你是蝎子,我是蟹子。我来治你,多好。

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人生而自由,却无往不在各种桎梏之中。
初年积木 ( 半岛达人 )     发表于 2010-10-18 20:41:03 |显示全部楼层
哈哈。瞧你的死样儿。
你再多吃几个叉烧。
竟敢在我面前说没人爱你。
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初年积木 ( 半岛达人 )     发表于 2010-10-18 20:43:17 |显示全部楼层
别老这么压抑。我知道有时候难免的。
其实让你别买也是好的。
等你赚钱了,或者说等我赚钱了,你随意啊。
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初年积木 ( 半岛达人 )     发表于 2010-10-18 20:48:24 |显示全部楼层
生活里的我们,都把玩着自己的心结,慢慢地也好了。
只是它是个顽症,一直在。

今天你说他要结婚了,我死命地强调他是谁啊,谁记得啊。
而晚上吃着拌饭的时候就想起了小时候的事。
改名字的时候想这沈姓。
叫什么好呢。沈木木。沈初初。哈哈。
最后都舍弃掉。怕他看见,怕他再难面对现在的我。
毕竟,这么远了。
毕竟,还是要见面的。
毕竟,哥哥两个字从小就是了。
变不了的。
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拾三 ( 水手 )     发表于 2010-10-18 21:19:46 |显示全部楼层
烧饼殿下,我相信缘分的。
我们都是无赖。
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叶初暖 ( 水手 )     发表于 2010-10-18 21:59:54 |显示全部楼层
回复 5# 拾三

然。

抱……第一个叫我烧饼殿下的亲,爱你……

那啥,媳妇儿乃表乱吃飞醋哈~~~~
人生而自由,却无往不在各种桎梏之中。
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叶初暖 ( 水手 )     发表于 2010-10-18 22:03:48 |显示全部楼层
回复 4# 初年积木

然。

其实我多希望你告诉我,你已经放下了。虽然……呵呵。

我也不知道该跟你说什么好了,我自己都过得这么混乱,我连自己都看不穿了我又凭什么劝导你……

总之,我爱你。
人生而自由,却无往不在各种桎梏之中。
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未央 ( 社区管理 ) 智囊团    发表于 2010-10-19 01:23:27 |显示全部楼层
忘记当初在你的报道帖里面是怎么叫你的了。

反正不是烧饼殿下。不过你既然喜欢,那我就从善如流吧。

烧饼猫儿。唔,我很爱食物带给我的满足感,很爱。
你只爱我对不对
还是你想看我掉眼泪
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林司我 ( 社区管理 ) 智囊团    发表于 2010-10-19 09:02:00 |显示全部楼层
最好的时光,也就是与你们一起的时光。我也相信这句话,烧饼殿下
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苏景。 ( 半岛达人 )     发表于 2010-10-19 12:15:42 |显示全部楼层
嗯。未必不是好事。
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李2木 ( 半岛达人 )     发表于 2010-10-19 12:58:50 |显示全部楼层
烧饼殿下…
半岛人民欢迎你。
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叶初暖 ( 水手 )     发表于 2010-10-19 13:34:16 |显示全部楼层
回复 8# 苏央

然。

我也忘了,貌似是暖?笑……

可是食物带来的满足感会让我长胖,这是我比较纠结的问题,唔……
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叶初暖 ( 水手 )     发表于 2010-10-19 13:40:44 |显示全部楼层
回复 10# 苏景。

然。

是啊,未必不好,但也只是未必吧……
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叶初暖 ( 水手 )     发表于 2010-10-19 13:42:45 |显示全部楼层
回复 11# 李渝之

然。

嗯……

渝之,貌似是初次见面啊,呵呵……
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叶初暖 ( 水手 )     发表于 2010-10-19 13:44:14 |显示全部楼层
回复 3# 初年积木

然。

瓦给乃送足球,然后乃再给瓦买烧饼好伐~~~
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