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[短篇] 【新锐】你安不安好,我都是晴天——Miss Co

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箫凌 ( 认证名人 )     发表于 2016-2-4 11:47:49 |显示全部楼层

全世界只有不到3%的人微信搜索并且关注了 箫凌
你真是个特别的人


策划:箫凌「from Overture Studio 」

姓名:Miss Co
生日:1992年1月26日
星座:水瓶座
Overture工作室原创创作者
榕树下签约原创作者

“笔名Miss Co,代表作《喵小姐的铃铛》发表于榕树下,现已签约榕树下,完稿,位居都市小说排行榜第一;著有《山丘的另一头》发表于榕树下,主要是暖心小故事;其他作品长篇小说《哭泣的河流》、散文作《小雏菊》均发表于榕树下;其他部分散文作品发表于“每天读点故事”,代表作《远山》、《父亲》均获得很好反响,且上今日头条推荐。擅长写暖心爱情小散文故事,间或发表一些关于人性、亲情、友爱的散文,短篇小说,诗歌。

Miss Co的作品珍贵在于她多年成功作品经验,熟练掌握的文字功底更加精准的描绘出她想要表达的想法,以及那内心深处不变的情感。

——所以那时候听见那首“漂洋过海来看你”莫名其妙地哭了,朋友问我为什么没有一点表情只是流泪,我说没什么,歌太好听了。

作品:你安不安好,我都是晴天
文案:Miss Co「from Overture Studio 」


那个温婉的女子说,“你若安好,便是晴天。”整句话中浸透了她的善解人意与看透,可是于我来说,恐怕永远只能抬起倔强的下巴说,“你安不安好,我都是晴天。”你的安好与我无关,我是我自己的晴天,但曾相遇的人,仍旧从心底祝福你。

不论什么感情,过去就是过去,不回头,不可惜,我们虽然忘不了过去,却可以把握好当下。有些人遇到了,也只是遇到而已,有些人遇不到,也就不用太过刻意,我始终相信这个世界上,属于你的上天不会亏待你,不属于你的,上天不会便宜你,任何事情都有代价,我们在这个浮沉的世界里渐渐迷失自己,大概需要抽出一些时间来询问自己的内心,到底做什么事情会开心,也能带给别人快乐?如果我们不快乐,我们此时此刻的生命是为了什么?就好像我们用自己的健康以及身不由己去换取更多钱财,再去买自己想要的快乐,可是到时候会发现买不来快乐,倒不如一开始就选择自己想要选择的,总是会有很多声音或者阻碍让你求不得,可是仔细看看,往往是自己不够坚定,才求而不得。
就在去年,我经历的最难熬的一段时间是在刚好过年,首先是前男友离开我远渡重洋,抛给我一句,“你若安好便是晴天。”那时候傻傻的我还期盼着能等待他回来,   剪去的长发只齐耳边,问他,“待我长发及腰时,归来娶我可好?”
那时候的我,深深的眷恋无法抽离,还渴望着他的一句话,哪怕只是玩笑话,“我会回来娶你。”
“一年,两年?我可以等你。”我问。
“不用等待,等待无用。”他答。
我徘徊在过去不肯离去,他早已兴奋地向着自己的新天地前进。
“人面不知何处去,桃花依旧笑春风”,再也不见,也无法相见。
所以那时候听见那首“漂洋过海来看你”莫名其妙地哭了,朋友问我为什么没有一点表情只是流泪,我说没什么,歌太好听了。

为你我用了半年的积蓄,漂洋过海地来看你,对于我来说,应该是为你我用了几年的心情,换你一句等待无用,各自安好离去。
多盼望送君千里,直到山穷水尽,一生和你相依。
他走的时候我没有去送他,像平时一样上班下班,只是在看着窗外飞过的飞机时一直望着天空发呆,有一种情绪,想要哭却哭不出,这样的状态持续了很久很久。好像还是和从前一样和他发信息嘘寒问暖,他似乎也没变,忙完会回我,只是一些话没有说破,或许成年人的世界里,一些话不必说破,而我还未从我的童话世界中离去,所以不懂得。
只是某天醒过来,忽然看开,我不是会那种可以留着前任联系方式仍旧谈笑风生的人,一旦我要抽离,就一定要抽离干净,并非我有多么 利落,而是不想给自己留下一点回头的后路,也没有必要浪费时间。
说不恨,怎么可能,我又不是圣人,只是那时候还有爱,爱压制住了恨,也因为爱,才会有恨。真心希望他好,不管过去还是现在。

只是没过多久出了一场车祸,其实很严重,人生中第一次如此接近地感受到死亡,感受到自己的渺小,那时候跟着市场部的经理出去跑业务,在等红灯的时候一辆大货车忽然冲过来把我们的小车门都挤扁了。我被困在副驾驶座动弹不得,最后被救出来的时候我已经吓得说不出话来只是一直流泪,天气很冷,眼前一片模糊,又冷又怕。被送去医院的时候脸上的血和泪都干了,额头破了一个大窟窿,腿被夹在车里困了差不多两个小时,很害怕自己会破相或者瘸腿,昏昏沉沉想了很多,想着自己还来不及孝顺父母,想着自己还有很多愿望没有实现,想着自己还没能穿上洁白的婚纱,后来没什么大碍,脸上看不出什么痕迹,腿也好好的,没敢告诉父母。

躺在病床上的时候给前男朋友发了一条信息,笑脸加一句故作轻描淡写的,“我今天出车祸了。”
他去的国家和成都有着三个小时的时差,我记得很清楚那时候我是晚上八点发的信息,他第二天才回我,“小心一点。”然后没有下文。
我盯着屏幕上的信息很久,一直保留着我们的聊天记录没舍得删去一句,想他的时候会翻看着,看着看着一个人或笑,或皱眉头,或热泪盈眶,然后删了。
我总会等着他回应我,其实感觉时差并不是我们的区别,而区别在于我们两个人。其实爱情里哪里有什么好人,不过是爱不爱,或者爱得深不深罢了,有些人付出,有些人索取,有些人可能刚刚学会付出就变得怕再付出,有些人可能学一辈子都是在索取,有爱什么都不是问题,没有爱什么都是问题。

当你想做一件事的时候你总会朝着它前进,当你不想做一件事的时候总有千百个借口,这样的规律同样适应于爱情,比如异地恋,异国恋,异性恋,有人能坚持到最后成功,有人却不行,不过是当你想爱一个人的时候没有什么会是阻力,当你不想爱一个人的时候一点小摩擦都可以是不爱的借口。
所以爱情里,不用扯太复杂的什么责任,亦不用哭诉爱上渣男渣女,说白了不过是你爱他不爱,或者他爱你不爱,而没有相爱。所谓渣男渣女,也不过是不爱你而已,不管他对你做了什么在道德上应该受到谴责的事情,仍旧无法改变你爱他,他不爱你这个事实,所以大概那么多人哭诉自己遇人不淑将全部过错推给对方,不过是不肯承认自己蠢到被骗还祝福别人安好吧。
但那又如何,当你有爱的时候,本来就该希望他安好,而你真的放下的时候,还是会祝福他安好,所以不论你爱不爱了,你都会祝福他,而这种祝福和他无关,只是关乎你一个人的成长,以及出离,只是这个过程可能要花很长时间。
放不下的时候必须强制性地断才会彻底。别听什么我能控制好自己,一旦你心中的脆弱被击破你仍旧会忍不住给那个人打电话或者发信息,只乞求他一句微不足道的安慰,虽然知道那没用。

要懂得承认和释放自己的愤怒,一开始我一直告诉自己他过得好我就会开心,我也是这样在他面前伪装自己,其实内心深处对他充满了愤怒,我想对他说很多很多,最后只化作一句我还是无法原谅你,删掉他,很彻底,终于不用再犹犹豫豫反反复复像唱戏一样,自己都鄙视自己。
是的,尽管我仍旧附和着对你嘘寒问暖为你的新生活点赞,其实真实的我只想说一句最彻底的“贱人,我呸!”是不是有点粗俗,无法入白衣飘飘文艺女青年的眼,也完全不符合我们善良的潜质?你大概会瞪大眼睛问我,“不是只要他过得好,我就应该好吗?”
他过得好不好和你过得好不好有半毛钱关系,你过得好不是因为他,而是因为你自己,他给不了你更好的生活反而把你的生活搅得一团糟,你当然应该骂他再翻一个大大的白眼仰着下巴一辈子不理他,但是骂过之后也要谢谢他,所有折磨你的都是你该感谢的,让你成长。

我记得他回我,“你觉得怨恨有用吗? ”他一向是最不肯服输认错的,我笑了笑,没有和他争,可能从那一刻开始,我已经开始慢慢放下了。
是的,怨恨没用,我已经不爱你了,所以谈不上恨你,我只是愤怒,愤怒你在做好了出国的决定才告诉我,愤怒你连一句分手都说不出口,我也说不出口,我也失望,失望自己的崇拜与仰望掉落在地上,赤裸裸直戳入心中。
如今我的心中没有怨恨,只有平静,想起曾经也有两个人互相依偎着取暖的时候,好像一家人,我要的是很简单的陪伴,可是最简单的可能往往才是最难得的。

毕竟曾经深深喜欢过,恐怕也谈不上深爱吧,爱是多复杂的一种情绪,我恐怕要用一生才能学会。 也感谢对他的种种失望,让我能早日放下,如果他优柔寡断对我足够关心足够好,恐怕我还会沉迷在那样无果的感情里无法自拔,做着无用的等待吧,只是疑惑于其他人能修成正果,但是或许我们缘分至此,也就不用坚持。
我宁愿相信他是为了让我有更好的未来,残忍地将我推开,让我早日走出阴霾,迎接更好的未来,或许在这一段空白的时候遇到比他更适合的人,其实他比我更难过,也不愿相信他根本是个自私鬼,更谈不上爱我。
自欺欺人吗?人有时候要往好的想,把世界想的美好一点,把人想的伟大一点,慢慢发现真的会这样,你选择用什么方式去看世界,你的大世界也就会是那个样子,尽管比较傻。

我喜欢写东西,但从未想过能以此为生。因着家里的缘故也没能选择最想学的中文或者英文,偏偏学了一个不喜欢的会计,工作不如意,不论怎么努力适应,就是想逃离。大概我就是这种人,不肯将就,不喜欢的怎么都喜欢不了,所以被催促着去相亲的时候,没感觉就是没感觉,怎么培养都培养不好,让我只是为了繁衍后代或者年纪到了或者经济原因而结婚,很抱歉,我做不到。
一直想去山区支教,毕业的时候不敢告诉家里报名了,后来生了一场大病错过了。后来去山里,看到那些孩子天真黝黑的脸,衣服又旧又脏,忍不住一直流泪,但心中不痛苦,只是觉得自己的追求有时候大概走错了方向,人这一生不都是要死的吗,为什么不能节制一点多去帮助别人?有什么不满足的,这个世界上还有很多人等待着我们去帮助。
好像一直有一个声音在召唤我,我觉得人生有很多事都是注定的,去到一个地方的熟悉,遇到一个人的熟悉,你逃过了这里,却避不开那边,所以我想摆脱会计摆脱金融行业,做了很多努力,但是大概前世欠的债太多还未还完,还走不开,但仍旧在做着努力,做自己想做的事情,一旦得到解救,就可以去做自己想做的事情。

我对我爸说,我可能不会嫁人。我爸说,你一个女孩子别太强势,要求太高太强势是嫁不出去的。其实我并非强势,我只是想尽微薄的力量帮助更多人,尽管我自己是一个没吃过什么苦的人,也不懂的节约,更没有伟大到把自己所有钱捐给别人,只是渐渐学会奉献,学会更多为别人考虑。能遇到一个陪伴我的人当然好,我也渴望能有一个肩膀依靠,可是人品不好改都改不掉的人要来不会成为依靠,只会是累赘,这样的关系我宁愿一个人,不可能每个人都学我,但我知道这个世界上还有很多和我一样的人在坚持着,能拥有是福气要珍惜,没有也不见得就比别人差不要泄气。

有人问我,你信佛学佛有什么用,这个社会有钱才是正道。
借用书中看到的一句话,这一生或许我无法证明佛祖的存在,但我因为学佛而让自己的生活更快乐更自律,带给别人更多快乐,我临终的时候也不会茫然害怕死亡,就算没有佛祖我也不会损失什么;可是如果我没有信仰,当我临终的时候发现真的有佛祖,我又该怎么办呢?

其实我想说的是,无论这生活给了你什么,都是你应得的,痛苦也好很快乐也罢,都是你曾经去做过的,追求的,而得到的。所以不用感慨,也不用沮丧,都会好起来的。
你的生活不是因为某个别人而明亮或者阴暗,而都取决于自己,失恋也好,事业不如意也罢,你要成为自己的晴天,照亮自己,照亮别人,才能安好。

-全文完-
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