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楼主: 纳兰蝶

[日记] 【纳兰蝶】 MY LIFE

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纳兰蝶 ( 园丁 )     发表于 2013-3-9 11:54:27 |显示全部楼层
刚刚看了我是歌手,走的人是尚雯婕。
说实话,我觉得其实我不喜欢她,但是她走了,我仍旧感觉心中蛮低落的,因为因为她很努力
她说要做自己的音乐,最终都是要走向孤独
我想说,孤独的何止音乐
陈奕迅唱的歌曲中写到:有人这样努力我就觉得光荣
事实上,在生活中如果真的看到有努力的人,便会不自觉的帮他,因为这样地人,无论他在做些什么,都会感动身边的人
我不知道我以后的生活会是怎样的,因为目前为止,没有人说过我对生活很认真,包括我自己
我最常说的一句话便是“那么认真干嘛”
但是还是总会遇到很多认真的人
我记得高中的时候,身边有一个同学,她总是很认真的去学习数学,但是总是不会,当时我心中充满不屑。后来,当有一天老师用她损我的时候,我忽然意识到,她的数学竟然比我好了......是什么时候开始的事情,我没注意过,但是那时开始我懂了认真很重要,虽然我仍然不认真......
我总是觉得认真很累,而且我找不到认真的理由
不经心,便不认真。没期待,便不失落
我总是能找到一些华丽丽的理由来让自己心安理得,为此我觉得自己很无耻
我总是不希望自己太累,即使我觉得还是很累

无论之前的生活怎样,我想要在接下来的日子认真起来
虽然我觉得自己认真是一件很可怕的事情
会可怕到什么程度呢?
我以后会变成什么样子呢?
我很好奇
已有 1 人评分岛章 理由
南湮 + 1 有人这样努力我就觉得光荣。

总评分: 岛章 + 1   查看全部评分

温和从容,岁月静好
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纳兰蝶 ( 园丁 )     发表于 2013-3-10 21:59:28 |显示全部楼层
顾屿 发表于 2013-3-8 06:45
嘿嘿嘿 因为移动联通神马的是大坑货阿!!

亲,你是女的啊?
温和从容,岁月静好
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纳兰蝶 ( 园丁 )     发表于 2013-3-10 22:05:08 |显示全部楼层
[music]1771130792_关联[/music]
为什么会上火呢?
这是一个极其严肃而且值得我思考的问题,因为我觉得现在的生活每天就像个活死人般的舒服,是不是心底还是放着些事情呢......
快毕业了呢

温和从容,岁月静好
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34#
无效楼层,该帖已经被删除
南湮 ( 论坛版主 )     发表于 2013-3-12 16:10:48 |显示全部楼层

呵呵 因为是版主每天看贴评分 分内之事呐

觉得每天来更日记的人很有心  我自己都懒得写
因自顾不暇,所以无情无义。
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纳兰蝶 ( 园丁 )     发表于 2013-3-12 17:07:24 |显示全部楼层
南湮 发表于 2013-3-12 16:10
呵呵 因为是版主每天看贴评分 分内之事呐

觉得每天来更日记的人很有心  我自己都懒得写

呵呵,好吧
温和从容,岁月静好
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纳兰蝶 ( 园丁 )     发表于 2013-3-12 17:41:15 |显示全部楼层
2013-3-12       血滴子

[music]1771444567_刀锋偏冷[/music]

不知道我是不是本来就是一个往外貌协会的人,尽管我一直这样评价自己,但我心里清楚 我最在乎的永远不是这些。当我看到《血滴子》的宣传片,却觉得这一定是一部很好的电影。很少想去电影院的我愿意为了它而去,不知当时是不是因为它的演员。
种种愿意使然,最终这个愿望没能实现,尽管我为之努力了很多次,这件事情的遗憾程度一直延伸到现在,刚刚在电脑上结束了这个影片观赏的时刻。它不是一部感人的片子,但是我看的哭了。
看着片子的时候,我忽然感悟到很多东西,例如为什么那些勇于反革命反政府的人会被载入史册,甚至理解了为什么我爸爸会一直跟我强调毛主席的伟大。一个领袖,要承受多少人的期待,要面临多少人的死亡,要亲眼看着多少被自己经营的美好破灭在眼前,当黄晓明惊奇而带着无辜回头看着那些被大炮摧毁掉的茅草屋,他当时的错愕表情,眼底泛着的泪光,让我觉得心痛,就好像是自己儿时一直喜欢的八音盒在面前摔得四分五裂,心痛的无言表达

温和从容,岁月静好
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纳兰蝶 ( 园丁 )     发表于 2013-3-15 22:58:53 |显示全部楼层
我要有多勇敢才能忘记留在心口上的伤痕......
这是看了半岛帖子的感受
诚然,我不是个勇敢的人,我习惯于躲在一边,不与别人讨论自己在他认同我之前
我没有勇气去面对打击,因为自信建立起来的过程太过漫长.......
温和从容,岁月静好
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纳兰蝶 ( 园丁 )     发表于 2013-3-21 20:15:25 |显示全部楼层
[music]1771743913_那时雨[/music]
听着这悠扬的旋律,心情是异常的好。
本来看着惨不忍睹的小说点击率,我的信心真的是被打击再打击,我想我寄出合同的钱是白花了,我想我的梦想或许是很难实现了,我想也许我不适合当作家,虽然那是我第一个梦想,我想实现的事情。绝望就一点一滴的蔓延在我的心头,渗透进入我的血液之中。问了主编能不能停下不写了,主编说不可以。莫名的,我却受到了鼓舞一般。今早便起了床更新了两章,刷了几遍,也没什么变化。便心灰意冷的去写别的小说,尽管我很想劝自己坚持,尽管我真的是第一次写十万字以上的小说,尽管我希望它能结局,尽管我是这样想的。
我想我是一个不会讲故事的人,所以我也不适合写小说。
新开的小说首次用了第三人称,原本以为第三人称很难写,看来只是因为我没适应。只要写起来,还是蛮顺手的,不知会怎么样。
刚才点开那些小说的首页,发现收藏量增加了,虽然只有一个,但我还是很开心。这就证明努力永远是有用的。
我想很努力很努力地实现我每一个梦想,当我实现了的那一天,我可以想象的到自己有多骄傲。
相比让别人高看一眼,若是我自己不再以自己为傲,那么我的生活便真的没了意义。
我想为自己而活,为我的梦而活。
尽管大家都说我们该现实,不知何时起,谈梦想是一件会被人嘲笑的事情,她们会说我幼稚。而我则不以为然的笑她们没有追求。
现实却是很残酷,但是起码也没把我们往死路里逼。我不明白,为什么她们连试都不愿意试。
她们想找稳定的工作,希望老的时候也会过得安逸。
安逸,一辈子的安逸。
我想我爸妈也是这样想的,所以他们现在下岗了。虽然求安逸也没什么错。
古人云:居安思危。有几人能做到呢?我说的时候她们从不当回事。
这样说并不是为了显示自己是多么的强悍,只是我总觉得想清楚了一些事情,看明白了一些问题,这辈子才不算白活。
话又说回来了,人到底为了什么活着。
我总觉得若是经历的多,在走过奈何桥的时候跟别人谈起也算是一件牛X的事情,虽然最终也还是会忘记。
不知还能在半岛鬼混多久,下个月又要回到大连了。我总不愿与人争,如果别人在用网,我便不愿用了,即使她让我用。我总觉得那样是需要计算时间,我讨厌计算,讨厌心中时刻滴滴答答响着的时钟,那样的我 ,无法做到真正的放松。然后会觉得工作累,休息的时候更累。我也很想稳定,很想每日朝九晚五之后可以带着泳衣到泳池中悠闲的游泳,之后洗个澡,悠然的敷着面膜,上着网。
有时很纠结,因为那样的状态我想是一个人的悠然,但实际上天知道我多讨厌一个人,多害怕一个人。
稳定的生活总是能给人带来无限的安全感,其实那是我蛮缺少的东西。没办法,我骨子所追求的的自由造就了我体内太多的不安因素,就像我说的唯一不改变的便是改变。简言之,没什么是不改变的。既然如此,我很好奇人们所追求的的稳定到底是什么,随波逐流吗?呵,不是说流行也是循环的吗?
就像我买的几件衣服,我觉得它好看,无论它流不流行,说实话,我很讨厌流行的东西,极度的流行便代表着极度的短暂,然后再穿的话其他人看到只会有三个字的平价:过时款。若是一件衣服只有一季的宿命,或者更短,我想那该是悲哀的,毕竟花的是我自己的钱,我只是简单的心疼自己的钱,钱就代表着劳动,无论是我的劳动还是我爸妈的劳动,那都是有价值的,怎么能只存在一季呢?那样烟花般的绚烂,相比较而言,不要也罢。
说的很乱,写着写着就跑题了,但是会跑题只代表着我现在很轻松很自在。
若是无法改变即来的一切,不如享受当下。
想想人生如此短暂,享受当下的快乐,其实我想说快乐很简单。
温和从容,岁月静好
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纳兰蝶 ( 园丁 )     发表于 2013-3-22 19:10:11 |显示全部楼层
[music]1771588914_Blue+Moon[/music]
我说过听着这样额歌曲是很难让人开心起来的,但是这首曲子恰如我的心情,我不开心,莫名的,很不开心。
本以为手机已经在早上被我调成了响铃模式,一天的时间,我都没有看它,若不是刚才心却来潮想取看一下,我想,也许要等到晚上我关灯的时候才能意识得到原来已经有这么多人给我打电话,其中,有一个是我那闺蜜的。
她的声音很平静,说没什么事,说她现在在唱歌,然后没说几句便挂了电话,但是我想象得到她当时打电话的心情,我为什么会知道.......若是不知道该有多好。
人们常说千金难买早知道,其实我想说或者早知道,或者根本不知道。有些事情,知道了也只能是无奈,或许不知道才是对我们更好的吧。这样,想着。
打了一天的小说,虽然点击量也没什么进展,但好在我发现了自己的进步,我不再是以往那样举步艰难了,我想如果有那么一天,当我真正经历了爱情,心碎的、悲伤的、快乐的、难忘的,我想也许我才能真正的把小说写出来。
我承认我是个不懂爱的人。

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南湮 + 1 千金难买早知道。

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纳兰蝶 ( 园丁 )     发表于 2013-3-25 19:28:23 |显示全部楼层
[music]166347_渐渐[/music]

来之不易的悠闲,就像偷腥的猫儿,就像偷看电视的小孩,虽然这两点,除了悄悄以外,没什么共同点。
一个人的生活,原来即使自由,也没什么快乐可言。
快乐是需要与人分享的。
原来在寝室的时候,每次看快本,都觉得也不是那么好笑,但是与室友看的时候,尤其是那个胖胖的女孩,她的笑声永远是那么有感染力。于是,她快乐,大家便跟着快乐。
本来这日记配的音乐是《你快乐于是我快乐》,但是忽然很想听《渐渐》,然后,渐渐陷入了这个曲调当中。每次听这首歌曲的时候,眼睛都是湿润的。
原来离别总上演。
即使我最悠闲的时候,最有心情的时候,坐在公交车上,偶尔看到的情侣,或是牵手逛街,或是停坐路边。极其偶尔的机会,看到一对情侣吵架,天崩地裂的吵,然后各自走向一边,再不回头。
看不见这一天,一转眼太遥远。
我终于发现并不得不承认最硬的认真的很讨厌,此时也才发现自己原来蛮好接触的一个人。很容易被收买,也许一颗糖。很容易相信别人,因为很懒,懒得去怀疑。
我忽然发现这地方很好,真的很适合写秘密,但是不巧,对我来说,没有什么秘密。简言之,如果真的是秘密,死也不会说,好在这样的事情真心不多,不然我要累死了。
版主啊,其实我一直想说,你要不是版主该多好,你要不是版主,刚好又是个男的,我肯定追你。
温和从容,岁月静好
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纳兰蝶 ( 园丁 )     发表于 2013-3-27 02:14:15 |显示全部楼层
依然是听着《渐渐》,在这个我熟悉的也熟悉我的寝室,这种感觉惬意而放松,但我却莫名的觉得好伤心,许是受了这歌曲的影响,许是想到了一些事情。
我越发觉得跟别人说心事是一件很无聊的事情,他们会很“好心”的给你建议,但是其实我只是想说说。
什么是真正的强大?首先需要独立。
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南湮 + 2 也许有时候不过是想要安静的倾听。

总评分: 岛章 + 2   查看全部评分

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纳兰蝶 ( 园丁 )     发表于 2013-3-27 22:35:29 |显示全部楼层
[music]1769509867_烟花易冷[/music]
歌曲听了那么多,最终还是喜欢周杰伦,他的声音,那种情绪,简单的听,便能让人泪湿眼眶。
........
求你,不要让我那么绝情,我不想做一个绝情的人,我想我的心很柔软,我想做一个温暖的人,但是请你别逼我做一个绝情地人......
我觉得我已经把话说的很清楚了,难道是我性格比较水性杨花吗?那话还不够绝吗?为什么非要我编出这么瞎的理由?为什么非要我特意去想理由?
不喜欢,这三个字的意思不够明白吗?
我不想暧昧,不想害人,难道这也错了?
.......
日记是用来记录的吧,那就记下来吧。
今天,那个学长有跟我说话,那话语说的很暧昧,跟她之前不再想跟我说话的态度截然不同,我的答话很简单,但是话越说越暧昧,说我欠他的拥抱、欠他的吻,我说那个吻是有前提的吧,他居然说我这样说话没意思.......于是我就说,难道你真要我告诉你我有对象了你才甘心?
实际上,我没有。
也不是没有动心,但是我的心一直在动,我知道他不是我的菜,如果跟他在一起,我无法做到无怨无悔。
然后,他把我拉黑了。然后,我哭了。
我想起那是我把暗恋的人拉黑时的心情,很难过很决绝。问题是之后又加上了......我不知道自己这样算不算是对自己的绝情,也终于明白了,不喜欢就是所有的理由。
我心疼,心疼他,心疼曾经的自己。
温和从容,岁月静好
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纳兰蝶 ( 园丁 )     发表于 2013-4-4 23:58:22 |显示全部楼层
总想写点什么,但是许是人倦,许是意懒,总是觉得不无力按下那些轻柔的键子。
此时呆在杭州,白天暖暖的阳光会让我误以为是到了夏天,而晚上的温度就再把我拉回现实。
锐锋哥做饭真的很好吃,所以即使每天累到腰酸,还是没能达到减肥效果。餐桌上,老板莫名的说了一句我瘦了,我莞尔一笑,因为已经分不清这话中真实的陈芬占据多少,有时说话不过是为了俘获人心,很累,每一天除了坐在电脑前听音乐的时候,其余哪怕是连洗澡时神经都是在绷紧的,因为热水有限,真的是让我感觉很崩溃的感觉啊!
累,我不知是不是以后都会这么累
温和从容,岁月静好
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喜徒 ( 园丁 )     发表于 2013-4-5 17:15:02 |显示全部楼层
我很认真的生活。
和谁在一起舒服就跟谁在一起
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