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[记叙] 「OS」多余的解释/多多

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箫凌 ( 认证名人 )     发表于 2017-2-10 18:35:32 |显示全部楼层

全世界只有不到3%的人微信搜索并且关注了 箫凌
你真是个特别的人




策划:箫凌「from Overture Studio /角一文化」


笔名:多多
overture工作室/角一文化签约原创创作者







没有多余的解释,我很轻松的就说出了原谅你们的话。你们并没有错,只是暧昧让你们马上厌倦对方;可你们仍做得到情侣应该做的一切。







作品:多余的解释
文案:多多「from Overture Studio /角一文化」



我生活在北方;所以我知道,北方的冬天有多寒冷;我是泉城中的一个人,所以我也是一个小人物;一个北方的小人物。

2月14;她离开了,就是这一天,我们最后的拥吻结束,我们最后的拥抱分开,便是这一场华丽的情人节终点。我从不承认,我爱她,因为当时的自己,曾冷笑他们不正常的爱情。现在却觉得自己是可怜的,我依赖上了她;这个正在离开我的人;木。

去年的11月18号,我知道你们在一起了,你和满;我当然不是第一个知道的,你们选择在一周后告诉我,原因你们说得很轻松,怕我接受不了。那么现在的我就可以接受吗?我哭了,原因不是我爱你们中的任何一个人;而是我接受不了,你们在我建立的圈子里大玩同性恋,我鄙视你们这不正常的爱情,甚至远离。指尖的烟,不知不觉多了起来,你们心痛,你们闹分手,我麻木的看着你们,默默点头,好吧,我回来,继续给你们做朋友。

没有多余的解释,我很轻松的就说出了原谅你们的话。你们并没有错,只是暧昧让你们马上厌倦对方;可你们仍做得到情侣应该做的一切。你们手牵着手,漫步在天桥,在天桥的正中间,拥吻;回家的路,我开始变得孤单,课间,看你们相拥的身影,我笑了,你们真他妈的恶心;转过头去,继续看窗外吸我的烟,只是强忍住泪水,告诉自己内心最后的防线,我的圈子瓦解了,我不再把你们看作正常,我恶心这世界,更恶心你们。

你们分手的速度很快,我试图劝过你们,不要分开,我不想做一个中间人,那样的自己,我不喜欢。你们却微笑告诉我,我们可以和以前一样,只不过不在亲吻,不再相拥。我觉得可笑,笑得我眼泪无法止住,你们是他妈什么玩意,这就是你们想要的结果。我继续嚣张的和你们在一起,只不过,你们即使做错什么,你们对我的好,我,不可否认。

以前的我习惯牵你的手,假装强吻你,因为那时候的你,很可爱;可你们在一起后,我停止了一切动作,迫使自己不再接近你,他们说我的泪,是因为你。我不说话,解释一开始就是多余的,只是我还不能习惯,牵你手的不再是我。从什么时候,我开始强调你的初吻,是先被我抢走的,而不是你给了满;从什么时候,我开始霸占你所有的时间,陪我玩,陪我疯;慢慢的,你对我的好,变成了我对你的依赖,不舍,独占。


现在你要走了,我喝的烂醉,以至于醒来的第二天就进了医院,打了点滴。我哭得你根本没有掉眼泪的时间不停的给我擦眼泪,我从不知道自己的眼泪可以这样的多,更不知道,自己居然对你有那么多的不舍。
以后谁陪我早上迟到买早饭
以后谁在迟到了以后先进门
以后下课我惹乎谁强吻谁抱着谁摔倒
以后我吃饭没钱怎么办
以后我在被罚抬水怎么办
以后我饿了谁管我我渴了谁买饮料
以后打车谁掏钱谁掏大的
以后卷子和谁对题刺挠谁
… …

摘自 阳紫的日记



你走了,早上八点,我不知道昨天怎么样回到的家,只知道一睁开眼睛,就天旋地转,马上进了医院,食物中毒。
昏昏沉沉的睡着;梦游的接起电话,意外的听到了你的声音。
“你到了,嘿嘿”
“嗯,你还睡来。”
“嗯阿~~~~”

一个小时,我们的通话说了好多,你说我走后你就哭了,你说你回家洗澡,不知道是水还是眼泪,你说你哭着记下我们的电话,最后还问我要了别人的电话,我问你不是都记了么?你说,你们就是只记了你的。白痴。

我们变了,我每天的任务变成了和你发短信,打电话。我说不让你和别人亲近,说不让你找,你一一照做,一个人吃饭,一个人上学放学。只是现在我又后悔,想要你找个人,陪着你,你却说,没事,一个人不用虚伪的笑。我哭了,我太过于依赖你,什么事情都不会放过的告诉你,我很想你,于是就开始不正常;


神经开始不正常;心里还在隐隐作痛
为什么 总会想到那幅画面
那个场景 那个片断
风轻轻的吹着 你们吻过的痕迹
我怎么了 这是嫉妒
... ...

摘自 阳紫的日记


你对我说;那是过去时,不是现在,不要乱想,认真的学习;我慢慢又恢复了正常,可是,想你的时候变得越来越多,我翻看你的空间,不放过任何一个角落,却无意地看到你和别人的照片,我以前从没有注意过这个相册会有什么,现在看到,我很难受;会忍不住地让心跟着我一起痛”
我承认,自己开始神经病
我也承认,自己开始丢三落四 
原因是你
因为想念,的确会疯疯癫癫的来掩饰
因为习惯,现在变成了什么事都要你第一个知道
所以,开始忘记一些平常都不会忘记的事

我怎么了?这是怎么了?
看着你们的照片;好烦,我是自私的
所以;我不想是我的嘚,别人也占有过
虽然;你不是我的;可我还是忍不住的生气
你们认识比我和你认识要早;可我不管
我看着照片  嫉妒得要死
凭什么 为什么
就是不高兴;咬住下嘴唇
我的确不正常了,我的确又神经了
只是我还是不高兴
只是我还是不快乐


想象成你是吃孟的醋
想象成你是日有所思夜有所梦
想象成你是离不开我的
想象成你和她们只是前的回忆
想象成你现在的回忆和我最多

可这不都只是想象
我太想要哭泣了
太想要麻痹一下自己
太想要用酒精来使自己清醒了

我不想要在看到你旁边的女生
我不想再看到你和她们的亲密
我不想再看到你和她们的合影
我一点都不想别人亲切的叫你
我一点都不想看到别人对你好

是;我就是自私
更受不了的,是你对别人好
是你丢下我
一个人过马路
一个人吃冰激凌
一个人逛商场
一个人去我们去过的地方


摘自 阳紫的日记


你没有再说话,却笑了;说:白痴,删了就好了啊。现在我们还是一直联系,没有间断,别人说我给你的是爱,是一种太刻薄的爱,应该给你空间给你自由,可是我没有多余的解释;我不承认,也不否认,我是否爱你。只是,嘘!我认为这不是爱情而已。我依然是个小人物,依然住在北方,而你飞去了南方。




「 全文完 」



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