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[短篇] 「OS」再见鱼先生,依然喵小姐/Miss Co

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箫凌 ( 认证名人 )     发表于 2016-11-28 19:48:22 |显示全部楼层

全世界只有不到3%的人微信搜索并且关注了 箫凌
你真是个特别的人

策划:箫凌「from Overture Studio  /角一文化」

姓名:Miss Co
生日:1992年1月26日
星座:水瓶座
Overture工作室/角一文化原创创作者
榕树下签约原创作者



鱼先生如今回来了,我却要走了。
我不爱你,却仍旧能够一眼认出你。



作品:再见鱼先生,依然喵小姐
文案:Miss Co「from Overture Studio  /角一文化」



《喵小姐的铃铛》里面第一篇名叫“喵小姐的鱼先生“,其实就是写的我自己和前男友。
有读者朋友问过我,《喵小姐的铃铛》里写了那么多故事是不是真的,那些故事都是周围人发生的以及自己身上的,用喵小姐的口吻去讲述,在那么久以后看来当时的那些人,读到的自己,是不是还会有一些欣慰呢?

喵小姐的鱼先生,是人群里,我第一眼能认出的人。
翻他的朋友圈,在938天以前还有我赞过的照片,那就是已经过去了整整938天。
若他是一抹游魂,我定是第一个握住他手的人。
若他是一阵花香,我定是第一个闻到他的人。
即使过去那么久,在他发的照片里,我仍是一眼能找到他的人。
我知道他习惯的穿着打扮,我能认出他鞋子的款式和尺码,甚至是只看头发,都能辨认出他和别人的不同。
不可思议吧?
这就像小时候一个人在家听楼道里的脚步声,能第一时间听到爸爸妈妈的那样不可思议,仿佛与生俱来的本能,也或许是太在意一个人所学习到的能力。
只是过去了这么久,我以为我这项学习能力早已经忘记,原来不过是生疏了而已。
我不爱你,却仍旧能认出你。
在长久的日子里被磨平的感情,在被抛弃后剩下的一个人,在漫长岁月里学会的一切,都是我今后美好的天真。

不记得是某部电影里的场景,在地铁站来来往往的人群里,周围的人都迅速地移动着,只剩下女主角一个人原地不动,一直找寻着男主角,当她一眼看到他的时候,他已经坐上地铁走了。
那个场景一直在我脑海里挥之不去,就像我第一眼见到鱼先生的时候,周围吵闹的声音来去的身影仿佛一瞬间定格,我只看到他的嘴巴张张合合,微笑着说,“你好,我是鱼先生。“
我呆呆地看着他,“你好,我是喵小姐。“
只一眼,便沉沦。

缘分带你来到我身边,又带你离开。
那时候我不信命,那时候我还锋芒毕露横冲直撞,只要是我想要的都会想尽办法得到,那时候我不知道什么叫因果,那时候的我有一种为爱付出的执著,那是那时候的我,万众瞩目的我,爱着鱼先生的我。
被别人宠坏了的我,在鱼先生面前却很乖很温顺,就像被驯服的野猫,收起爪子,只为成为鱼先生喜欢的那种人。
鱼先生喜欢的是那种安安静静看书,穿着白裙子素面朝天,静若处子,动若脱兔的人;那种饱读诗书,见多识广,谈吐不凡的人。
而那时的我,是穿着鲜艳喜欢疯玩儿的人,是偏爱读文憎恨数学的我,是仗着年纪小依赖父母依赖朋友的人,是口无遮拦傲慢无礼伤害别人也不会道歉的人,不够成熟不懂百度经常迷路。
那时候我不知道自己的不成熟其实是对自己人生不负责任,只是借口女孩子都这样;那时候我也不知道返璞归真才是美,只懂得涂脂抹粉引来狂蜂浪蝶趋之若鹜,一边讨厌一边又虚荣沉醉。

我不是鱼先生会很喜欢的那种人,我想他大概是寂寞了太久,生命中忽然出现了一抹另类的色彩让他有一些不知所措,而在习惯了我的吵闹以后,我的骤然离开让他以为他也是喜欢我的,两情相悦,与君携手。
窃喜于一个亲吻,一次牵手,回味无穷的青春,心跳加速,会哭会笑会闹的那时候。
那时候我总是执着于这样一个问题,到底是谁先喜欢谁。
而现在懂得,谁先喜欢谁并不重要,重要的是谁先离开。
所以在鱼先生对我说,他可能会出国的时候,我知道他一定会出国的,他大概只是没想好怎么对我说。
那时候我无法原谅他在递交了出国材料,做好了决定以后才告诉我,却又心疼他再一次要一人去异国他乡,无人照料,我隐忍不发,只希望能陪伴他到他的离开。
我猜他一直都不知道,我总是能看出他奔波奋斗中的寂寞,那是一种属于不停忙碌不知足的成功者中的寂寞,于是我总是想尽力陪着他,而他有时候大概觉得我太粘人,尽管我的陪伴只是安静地看着他学习工作,和他一起看书,替他斟一杯茶,泡一杯咖啡。

那时候我想要的是安定的生活,毕业待嫁,工作能养活自己,在这个陌生的城市安一个家,而他不会满足于平凡的生活,他有他的理想和追求,他也有能力飞到更高更远的地方。
我一直都知道他的理想抱负,却一直欺骗自己他会为了我留下,也不敢去想象他真的飞走的那一天,虽然我一直都有预感,他不会留下。
只是依稀记得在问到他未来的规划时,他说,“你在哪里,我就在哪里。“
我记得他说过的很多话,承诺的很多事,而最终都化为乌有,情话大概总是说者无意,听者有心,才会那么让人伤心吧。
有朋友问过我,不可以等他回来吗?
我也曾问过他,他说,“等待无用。“
他迫不及待地飞向自己的新天地,邂逅更多吸引他的人和事,而我即便不是他的牵绊,也是他毫不留恋的旧情人罢了。

我曾爱过他,舍得为他委屈自己,舍得为他下厨做一道并不擅长的菜讨他欢心,舍得为他做所有牺牲。
我曾恨过他,恨他自私,恨他从不考虑我的感受,也恨他明明给不了我未来却打扰我,更恨他总是做好决定以后才告诉我。
直到我懂得,爱他,并不是给他我以为他想要的东西,就像我花了两个小时才做好的菜他却一口没吃,最后逃不掉扔进垃圾桶的命运;而恨是世界上最没用的感情,当我骂着他渣男、无赖的时候,心中都明白,他不过是没那么爱我罢了。
如果这是我命中的劫,我已经从这个劫数当中解脱了,因此现在的我充满了感恩。
起码我用我的方式,和他共度过一段时日,尽管那段交集是痛苦的源泉,若没有那段感情,恐怕会成为一辈子的遗憾,那时的我一定是宁愿痛苦也不要遗憾的。

鱼先生如今回来了,我却要走了。
我不爱你,却仍旧能够一眼认出你。
那时候写喵小姐的鱼先生时,我说,我不知道猫和鱼会不会有一个永恒的结局,那时候猫还在等鱼,她傻傻地寻找很多种方式想要去找鱼,现在我知道,他们不会永恒,猫已经不爱鱼了。
有时候需要花很长时间去摸清一个道理,有时候以为自己心中的梗永远都过不去,有时候背负着太重的包袱,忽然某一天全部都放下了,就像你不知道为什么会一眼就爱上这个人一样,你也不知道为什么曾经那么深爱的人,忽然某一天就不爱了。

于是我在人群里碰到他以后,大方地向他打招呼,“鱼先生,你好“
他在微微愣了一下以后也微笑着,“你好,好久不见。“
以前的我一定会热情地跑到他面前问东问西没话找话,如今的我们没有多的寒暄,一个向东,一个向西,而不约而同地回头看见了彼此,微笑着继续前行。
他的下一站我不知道在哪里,我只知道我的下一站在哪里。
我祝福他能实现他所有的梦想,能拥有一个好身体,能找到一个他爱的和爱他的人,给他所有我曾经没能给他的,有一个幸福美满的家庭。
我也希望我能好好工作,好好生活,照顾好家人,老得慢一点,更瘦一点,找到一个疼爱我的人。
所以我知道所有处在失恋痛苦中人们的情绪,也知道你们最终会走出那围绕你们的困境。
就像那时候的我在思念的折磨中憔悴无疑,因为对方的情绪而牵动自己,在自责自己是否不够好不值得被爱的卑微中痛苦,也在指责对方无情的怨恨中沉沦,舍不得删去他的联系方式,舍不去丢掉他送的礼物,舍不得把他从自己的生命中抽离,虽然心中十分清楚现实的距离,也明白从此是路人,翩翩执迷不悟。
然而在过去了不知道多久的时候,在一个阳光明媚的天气里醒来,忽然之间顿悟,终于肯放下过去,懂得对方和自己再无瓜葛,带着祝福开始新的旅途。
反而过得更好。
不用为谁牵挂,不用为谁勉强自己,在空白的时间里充实自己,学习技能,写文章,交朋友,把阳光照进心里。
我不再去刻意迎合他的喜好成为他喜欢的样子,却开始真的爱上素面朝天穿着简单,在书店里泡一整天,或者和朋友出去旅行。
渐渐也能够理解每一个人,懂得不轻易责怪,如果我是他,或许我会做同样的选择,不过是缘尽了。
曾经我以为我那么放不下的,曾经我以为永远过不去的,原来不知不觉都已经过去了。
我仍旧能在人群当中第一眼认出他,就好像自带搜索仪一样,可是我看见他再也不会像从前般心跳羞涩,亦不带任何感情。
就好像在看曾经的自己,站在他身旁的自己,微笑着对我挥手道别,大概是在错的时间遇到错的人,即使来到了对的时间里,还是同样的结局吧。
所以我一直是感谢他的,感情上没能永恒,却有另外的得到和满足。
大家也别猜他会多后悔离开了我来求复合,他不会后悔,我们也没可能复合,每个人都有自己的无可奈何,也有自己的选择,只是那样浓烈感情地对待一个人,似乎再也不会发生了。

再见鱼先生,依然喵小姐。



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